CÂU KHÓ TRẢ LỜI Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế. Anh ta thắc mắc: - Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây? Thượng Đế trả lời: - Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn. Người da đen lại hỏi: - Tại sao Người cho con nước da màu đen? - Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi. Người da đen hỏi thêm: - Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ? KHÓ SỬ Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia: “Xin lỗi có phải số 444 444 44 đấy không ạ?” “Vâng”, người kia đáp. “Hãy gọi giúp tôi 911 được không. Tôi bị mắc kẹt ngón tay ở điện thoại.” o O o Một người đàn ông vô cùng rối loạn gọi đến bệnh viện: - Vợ tôi đang mang thai, cô ấy sắp sinh rồi, chỉ còn 2 phút nữa thôi!!” “- Đó có phải là con đầu lòng của cô ấy ko?” - bác sĩ hỏi. “- Đồ ngu”. - Người đàn ông quát, - “Tôi là chồng của cô ấy”. o O o Các nhà khoa học đã tìm ra được mối liên quan giữa 3 số: 5, 9, và 1. Cứ sau 5 phút vui vẻ thì phải chờ đợi 9 tháng và có thêm 1 miệng ăn. PHÒNG XA Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói: - Con rất muốn đi Disneyland. - OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp. Đứa trẻ thứ hai: - Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang. - Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael! Đứa trẻ thứ 3 nói: - Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi! Tổng thống ngạc nhiên: - Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả… - Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối! BAO CHE Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm. - Anh tên là gì? Nhà ở đâu? - Peter, 321 cao ốc O. đường Baker. Một lát sau: -Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả. Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại: - Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ... bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế? - Ðâu có tớ bị người ta đánh... nhưng... - Thôi kệ nó, bỏ qua đi... thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế? - Ðâu có!!!??? - Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi... ha ha... đúng là bọn ngốc... HỎI GIỜ Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố. Ngay sau khi anh ta nằm xuống ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó. - Cái gì đấy? - Xin lỗi ngài, người kia nói, – Ngài có biết mấy giờ rồi không? Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời: - 7 giờ 15. Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ. - Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không? - 7 giờ 25! Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ "Tôi không biết mấy giờ!". Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa. - Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi! CÓ CƠ SỞ Vào tháng mười, những người da đỏ hỏi Tù trưởng của mình xem mùa đông sắp tới có lạnh hay không. Vì không thực sự rõ lắm về câu trả lời, vị tù trưởng đáp lại rằng mùa đông sẽ lạnh và dân chúng trong làng nên thu nhặt củi để chuẩn bị. Là một người lãnh đạo tốt, ông ta sau đó liền tới bốt điện thoại, gọi Ban theo dõi thời tiết của Quốc gia và hỏi, "Mùa đông này liệu có lạnh không?" Người đàn ông cầm điện thoại đáp, "Mùa đông này quả thực là sẽ rất lạnh." Thế là Tù trưởng quay về khuyến khích mọi người tiếp tục thu nhặt thêm củi nữa để chuẩn bị. Một tuần sau ông ta lại gọi đến và hỏi, "Có đúng là mùa đông này rất lạnh không?" "Ðúng," người đàn ông đáp, "nó sẽ là một mùa đông cực lạnh." Tù trưởng quay về yêu cầu mọi người đi và mang về bất cứ mẩu củi nào mà họ tìm thấy. Hai tuần sau ông ta lại gọi điện hỏi lại, "Anh có hoàn toàn chắc chắn là mùa đông này sẽ rất lạnh không?" "Chắc chắn", người kia trả lời, "những người da đỏ đang thu nhặt củi đến phát điên lên đấy!" BÁNH MÌ Thông thường theo lịch trong ngày viên thống đốc có một buổi để lắng nghe các lời cầu khẩn từ người thân của các tù nhân. Một hôm, một người phụ nữ tới để xin cho chồng của cô ta được ra tù. - Anh ta bị kết án vì tội gì? - viên thống đốc hỏi. - Ăn cắp bánh mì. - Và anh ta có là một người chồng tốt đối với chị không? - Không hẳn, - người phụ nữ đáp - anh ta đánh đập tôi mỗi khi anh ta say, bắt nạt bọn trẻ con, đi với những người đàn bà khác, và đối với các việc khác thì anh ta chả có tích sự gì. - Thế tại sao chị lại muốn anh ta được thả? - viên thống đốc ngạc nhiên hỏi. - Chúng tôi lại hết bánh mì rồi. MẬT Mà Một nhân viên CIA ở một nước Châu Mỹ la tinh nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phố. Đến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, anh ta thấy một ông già ngồi trước cửa. - Ấm và chảo được sửa ở đây phải không? - Anh ta dùng mật mã. - Ấm và chảo nào? - người đàn ông trả lời - Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp Mỹ đó, hắn sống ở tầng 2, phòng 13. ỚT ĐÔNG LẠNH Một gã đàn ông bước vào trong một quán ăn. Gã chú ý ngay đến một món ăn đặc biệt hôm nay của quán là ớt đông lạnh. Vì thế khi người phục vụ đi lại thì gã đặt ngay món ăn đó. Người phục vụ trả lời: - Tôi rất tiếc, thưa ông. Quý ngài ngồi kế bên ông vừa đặt phần ăn cuối cùng rồi ạ. - Ồ, vậy tôi chỉ uống một ly cà phê thôi. Sau đó một lúc, gã nhận thấy người ngồi bên cạnh hình như đã ăn xong bữa mà tô ớt đông lạnh vẫn còn đầy ắp. Gã hỏi: - Ông có định ăn nữa không? Người kia trả lời: - Không. - Ông bán lại tô ớt đông lạnh cho tôi được không? - Ông có thể dùng miễn phí nếu ông thích. Gã đàn ông liền lấy tô ớt đông lạnh và bắt đầu ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô ớt. Người đàn ông ngồi kế liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm: - Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó. GIẢI PHÁP Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ. - Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu. - À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người, một anh chàng thuộc lực lượng không quân. - người quản lý nói - Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không. - Không vấn đề gì, - người lính thuỷ mệt mỏi nói - tôi sẽ lấy nó. Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời. - Anh ngủ thế nào rồi? - người quản lý hỏi. - Chưa bao giờ tốt hơn thế. Người quản lý rất lấy làm ấn tượng: - Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư? - Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay. - Anh làm thế nào? - Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói "Ngủ ngon nha, cưng", và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi. NHỮNG ĐIỀU BÍ ẨN Một người hỏi bạn: - Tại sao cả thế giới chuộng cà phê Brasil nhỉ? - Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới carnaval và nhảy nhót. Không ai lo chăm sóc cà phê, nên chúng được mọc tự nhiên, không có phân bón hóa chất. o O o Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ: - Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế? - Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75... o O o Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi thơ thẩn ngoài vườn: - Má ơi, có thật là cò đực mang con về đây không? - Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy! o O o Một người sau khi đọc hóa đơn thanh toán viện phí, lẩm bẩm: - Bây giờ mình mới hiểu vì sao các bác sĩ phải đeo khẩu trang kín mít như vậy. PHONG THÁI NHÀ GIÀU l.Shirley và Abe, một cặp vợ chồng giàu có nổi tiếng keo kiệt ở New York chuẩn bị ra ngoài ăn tối. "Anh yêu, a nghĩ em nên mặc bộ váy Channel hay Gucci nào?", Shirley hỏi. Abe đáp: - Ôi, bộ nào cũng được mà em. Vài phút sau: - Anh yêu, anh nghĩ em nên đeo cái đồng hồ Cartier hay Rolex? - Ai mà để ý đến đồng hồ hả em! Vài phút nữa. - Anh yêu, em nên đeo chiếc nhẫn kim cương 5 carat có mặt hình trám hay cái nhẫn 6 carat có mặt hình tròn? - Shirley à, anh thực sự không quan tâm đến việc em mặc những gì. Nhưng nếu em không nhanh lên thì chúng ta sẽ lỡ mất giờ giảm giá 5% cho 100 thực khách đến đầu tiên đấy. PHỤ NỮ THỜI NAY Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói: - Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng. Một phụ nữ Ý nói: - Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ. Một phụ nữ Somalia nói: - Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím... CHUYỆN CAO BỒI Hai tên cao bồi Mỹ đứng ngoài đường nhìn vào trong quán. Một tên nói với bạn: - Mày có nhìn thấy cái thằng đang ngồi sau bàn đang chơi bài kia không ? - Thằng nào ? Bốn thằng đang chơi bài kia mà. - Thằng đang đội nón đó. - Ai chả đội nón đâu. - Thì cái thằng đang mặc quần jean đấy. - Thì thằng nào chẳng mặc quần jean cơ chứ. - Mày không biết à, nó đó... thằng vừa đưa thuốc lá lên môi đấy đấy. - Tao không biết, cả bốn thằng điều hút thuốc như nhau cả. - Khốn kiếp, hôm nay mày làm sao ấy. Xem đây, mày sẽ biết ai... Vừa dứt câu, hắn liền rút súng ra bắn chết ba tên kia, và bảo: - Đấy, mày thấy rồi chứ, cái thằng còn lại kia kìa. - Ờ ờ, thấy rồi... Nhưng nó làm sao chứ ? - Cái thằng ấy hả, đồ chết bầm... tao ghét nó nhất đời. THÍCH HÔN Đôi tình nhân ngồi chơi trên bờ đê. Chàng trai nhìn một con bò mẹ đang âu yếm bê con, liền chỉ cho cô gái và nói: - Em có thích như thế không? - Không! Anh thích như vậy à? - Ừ! - Vậy anh lại con bò mẹ để nó hôn cho. - !!! o O o Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: - Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách? Ông chồng phẫn nộ: - Tôi muốn để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không! - !!! GIẢI Mà NHÃN HIỆU XE BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí). CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...). DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi). FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý). FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất). GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ). GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe) HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả). OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn). SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng). TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao). VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích). VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).