Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười. - Tiếng "“hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su... Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss, pop". - Đợi chút đã! - Doanh nhân vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? - À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ. - Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! - Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su. Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết. - Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó... Người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ. Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự. 15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa: - Quỷ tha ma bắt tên khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi! Một nhà sản xuất cân đưa mẫu cân mới ra giới thiệu ở một hội chợ thương mại. - Đây là những tính năng độc đáo của cái cân: nó có thể đo chính xác tới 1 phần 100 kg, nó cũng có thể đo chiều cao, bằng bộ hay bằng mét cũng được, cái cân còn được trang bị hệ thống phát ra tiếng nói, nhưng vẫn chưa hết... - Rất ấn tượng! - Một phụ nữ mập mạp cắt ngang - Nhưng trước khi mua nó, tôi muốn thử xem những lời ông nói có đúng không. - Hãy cứ tự nhiên thưa bà - Ông chủ hãng cân nói. Và ngay khi người phụ nữ vừa bước lên cái cân, một tiếng nói to phát ra: - Một người cân thôi, xin làm ơn, một người thôi!!! Đêm đã về khuya, người khách nọ bước vào một quầy bar sang trọng. Ông ta e ngại nhìn quanh vì sợ chốn xa hoa này không thích hợp với túi tiền của mình nhưng cuối cùng vẫn mạnh dạn tiến tới quầy gọi một ly bia. - Rất vui lòng phục vụ quý khách. Một xu, thưa ngài! - Anh chàng đứng sau quầy bar nói. - Một xu! - Người khách kêu lên. - Vâng, đúng thế ạ! - Người phục vụ nhã nhặn. Ông khách vững dạ hơn, ngó qua thực đơn rồi gọi: - Dọn cho tôi một xuất bíp tết lớn, kèm khoai tây chiên, đậu và một quả trứng. - Có ngay, thưa ông! - Người phục vụ sốt sắng. - Thế bao nhiêu tiền? - Ông khách lại hỏi. - 4 xu! - Người phục vụ đáp. - Chủ của quán bar này đi đâu rồi? - Ông khách thắc mắc. - Ở lầu trên với vợ tôi - Người phục vụ trả lời. - Ông ấy làm gì với vợ anh ở trên ấy? - Khách hàng tò mò. - Thì cũng với cung cách giống như tôi xử lý công việc của ông ấy dưới này - Người phục vụ đáp. Một người vào bệnh viện xin khám bệnh. Vào phòng khám, bác sĩ thấy người anh ta lem luốc quá, mới bảo: - Mời anh ra đằng kia làm vệ sinh cho sạch đi, rồi vào tôi khám cho. Người này "dạ" rồi ra ngoài. Nửa giờ sau, anh ta trở vào: - Thưa bác sĩ, tôi đã làm xong rồi ạ! Ông bác sĩ ngước lên nhìn, cau mặt: - Sao thế này, anh làm gì mà người ngợm còn bẩn hơn lúc nãy nữa thế? - Dạ, tại... tại phòng vệ sinh của bệnh viện dơ quá, tôi phải dùng hết sức để cọ rửa nó. Ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ vội hỏi: - Anh sao vậy? Có chuyện gì không ổn ở cơ quan phải không? - Hôm nay có cuộc họp với giám đốc của anh... Ông ta rất quan tâm đến bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh... - Thế thì sao anh lại lo lắng? - Tự nhiên anh thấy sa sầm mặt mũi. Dường như anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp. Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo. Vợ của Martin chạy ra nhấc máy: "Dạ, xin chào ông giám đốc... Dạ, vâng... vâng...". Rồi chị quay sang chồng, gọi: - Anh ơi, ông giám đốc gọi nè. Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ổng không? Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh: - Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây... Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình. Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: - Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn. Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh. Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên - Anh tìm gì thế, anh yêu? - Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên. Thưa giáo sư, có phải tất cả các loại nấm đều có thể ăn được nếu ta biết cách chế biến? - Đúng, tất cả đều ăn được, nhưng đối với một số loại có lẽ chỉ có thể ăn một lần thôi. o O o Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán: - Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được! - Cafe đặc thế cơ à? - Không, nhưng mà tôi nằm suy nghĩ mãi, chẳng rõ thứ đồ uống đó làm từ loại cây gì... Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự: - Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền hậu bất nhất". - Nghĩa là sao? - Thì câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong lại phủ định, rồi khẳng định, rồi lại phủ định, chẳng biết đâu mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc gì cho ra hồn. - Cho nó làm bình luận viên bóng đá. Giảng viên tâm lý học vừa diễn thuyết xong cho sinh viên thảo luận. Một sinh viên đặt câu hỏi: - Một người đi tới đi lui, lúc lầm lũi, lúc lại gào lên, lúc lại ngồi phịch xuống ghế rên rỉ, đó là loại người gì? - Chỉ có thể là... huấn luyện viên bóng đá - Giọng một sinh viên ở dưới lớp nói vọng lên. Tại một cửa hàng tạp hóa. - Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau. - Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa. - Còn đây? - Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng. o O o Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở: - Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào. - Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ. - Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông. o O o Một người lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng: - Vớ vẩn, theo mình thì hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà, cháy nhà” mới phải, ai đời lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ. Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên: - Trời ơi, đồ lừa đảo! Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta: - Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng? - Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong! - Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo - Viên cảnh sát hét to. o O o Điếc nặng Cảnh sát hỏi một phụ nữ: - Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà? Người phụ nữ mếu máo: - Dạ vâng! - Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng? - Ông ấy bị điếc nặng ạ! o O o Tiếng gầm của sư tử cái Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: - Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! - Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy. Anh phục vụ vừa chạy bàn vừa dùng hai ngón tay trỏ giữ miếng bít-tết. Vị thực khách khó chịu lên tiếng: - Tại sao anh không rút hẳn những ngón tay đáng ghét đầy vi trùng ra khỏi đĩa thịt? - Vâng. Nhưng tôi sợ miếng bít-tết lại rơi xuống đất lần nữa. o O o - Hãy mang cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ, nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn còn hườm hườm máu.. - Máu nhóm nào, thưa ngài? - Người phục vụ lễ phép. o O o Trắng & đen Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ: - Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt? - Ờ thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một tí. - Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không? - Đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi, đĩa đen thì chưa. o O o Tác dụng của khăn - Anh phục vụ mang cho tôi một cái khăn. - Nhưng thưa ông, ông vẫn chưa ăn mà đã gọi cái khăn thứ 6 rồi. - Thì đã sao, cái chân bàn ăn này vẫn còn... khập khểnh kia mà! Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, “Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!”. Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, “Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!”. Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt. Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu truyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được. Ghé lại gần micro, ông ta nói to, “Những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi”. Cử tọa choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên “... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!”.